Ciao a tutti, mi sono appena iscritta a questo forum perché ho perso il mio cane questo sabato, il 29/01/22. Un piccolo chihuahua di 16 anni. Lo amavo più di ogni altra cosa al mondo, ho dovuto farlo addormentare, è stato il giorno più brutto di tutta la mia vita. Ormai non temo più nulla, perché per il coraggio che ci vuole a fare una cosa del genere, potrei anche morire, non mi interessa più niente. Il mio dolore è immenso. Era il mio bambino e avevamo una complicità pazzesca. Piango ogni minuto, ogni secondo, non accetto che non sia più al mio fianco, soffro troppo. Era diventato sordo, cieco e paralizzato a due zampe. Lo tenevamo comunque con noi, gli avevamo preso un box per neonati, andava bene, stava bene nonostante tutto, ma negli ultimi 4 giorni abbiamo dovuto portarlo più volte dal veterinario, stavolta era rimasto paralizzato a tutte e quattro le zampe e piangeva senza sosta, giorno e notte, soffriva perché non riusciva più a stare seduto, sentiva dolore, insomma, abbiamo dovuto prendere la decisione di farlo addormentare. L'ho tenuto tra le braccia fino al suo ultimo respiro, non l'ho lasciato un solo secondo durante quel momento, a costo di crollare io stessa, ma ho tenuto duro fino alla fine per lui, l'ho tenuto stretto a me. Non riesco a superare il mio dolore, ripenso a quel momento atroce in loop senza sosta, chiedendomi se ho fatto la scelta giusta, insomma, sono persa. La mia sofferenza è troppo pesante, le persone non possono capire. Gli parlo in ogni istante, anche se lui non c'è più. 😞
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Ciao a tutti, la mia piccola di 15 anni e 10 mesi aveva un tumore alla bocca. Da un mese seguiva una cura, niente di miracoloso, solo per garantirle un po' di qualità di vita. Aveva l'artrosi e prendeva degli integratori per aiutarla, ma il tumore era cresciuto tantissimo... ha iniziato a perdere sangue e riusciva a malapena a mangiare. Soffriva troppo, mi faceva troppo male vederla ridotta così e ho dovuto farla addormentare. Si è addormentata tra le mie braccia, sono passati solo due giorni. Era la mia bambina, era nata proprio qui in casa. È stata la mia prima esperienza di questo tipo, è davvero durissima e il dolore resta tutto. Ha lasciato un vuoto immenso, mi seguiva ovunque e dormiva sempre con me. Piango ogni giorno che passa, vivere tutto questo è un vero calvario. Un abbraccio e tanta forza a chiunque si trovi nella mia stessa situazione.
Ciao! Capisco benissimo il tuo dolore perché sto vivendo la stessa identica cosa. Ho dovuto portare la mia beagle di nome Granola dal veterinario per mettere fine alle sue sofferenze. Aveva un tumore alla vescica che è solo peggiorato nonostante le medicine (non riusciva più a urinare e l'appetito diminuiva sempre di più; ha dovuto portare il pannolino perché i farmaci avevano causato un eccesso di urina che riusciva a espellere). Mangiava così poco che il suo ultimo pasto è stato solo 4 o 5 noccioline e un po' di formaggio... faceva malissimo vederla, mangiava a fatica e camminava sempre con la schiena inarcata, come per alleviare il dolore o il fastidio. Abbiamo dovuto portarla dal veterinario sapendo che sarebbe stata l'ultima volta che la vedevo; una volta arrivati lì, ho realizzato davvero che le restavano solo pochi istanti e mi è venuto un nodo alla gola. Il veterinario è stato molto umano, ma il dolore diventava sempre più forte. Granola guardava dritto davanti a sé e il fatto di non sapere cosa provasse in quel momento è atroce. Si è addormentata tra le mie braccia alla prima iniezione, poi l'ho stesa su un fianco ed è seguita la seconda iniezione per farla andare via per sempre... ho visto i suoi ultimi respiri e poi il suo tempo con noi è finito. Sono passati 2 giorni e il mio mondo è completamente crollato. La mattina dopo è stata una mazzata trovare la sua cuccia vuota, mentre sulle coperte c'era ancora il suo odore. Mi sento distrutto dentro, tutto è vuoto, è un vero cumulo di macerie e so che non me ne riprenderò mai, tanto fa male. Sono passati solo 2 giorni, ma una parte di me mi dice che se sprofondo in questo dolore resterò a terra per sempre... Sono consapevole che dovrò affrontare un percorso di guarigione per stare meglio perché voglio uscirne, il che comporta una tristezza quasi insormontabile, la rabbia che arriverà presto seguita dalla comprensione e infine dall'accettazione. Si chiama resilienza, perché non voglio spegnermi del tutto, ma ci vorrà tempo. Pensa che se non l'avessi fatto, la sua sofferenza sarebbe stata probabilmente ancora più terribile, e nessun buon padrone vuole lasciare il proprio cagnolino soffrire così tanto. L'eutanasia del proprio animale è un atto e una decisione che richiede un coraggio e una forza interiore che ti obbligano ad andare a scavare proprio dove fa più male. Penso che staresti ancora peggio se non l'avessi accompagnata per l'ultima volta, perché veder morire il proprio cane senza portarlo dal veterinario ti darebbe l'impressione di non aver fatto nulla per lui, ma non è così. Un abbraccio e riguardati.
Ti capisco davvero tanto. La mia chihuahua di 12 anni ieri mi è sfuggita di vista. Da allora è un orrore, un vero incubo. Come dici tu, è un legame unico, simbiotico. Sono disperata. Ho la sensazione che non mi riprenderò mai più. Ti sono vicina nel tuo dolore.
Oggi è una giornata tristissima. Ho perso il mio Bibou. Era il sole della mia vita. Con lui mi sentivo felice e al sicuro, era tutto calore e dolcezza. 7 anni di marachelle, di gioia e di complicità. Ci capivamo al volo, con un solo sguardo. Gli parlavo proprio come si parla a un essere umano. Mi riempiva con tutto il suo amore. Era un malamute speciale, diverso da tutti gli altri. E poi è arrivata quella maledetta zecca che mi ha portato via il mio cane. L'ha infettato con la sua saliva e gli ha trasmesso la piroplasmosi. Non mi ero reso conto che fosse quella malattia. Pensavo fosse solo un po' di stanchezza e che gli sarebbe passata. Ma quella goccia di sangue che ho visto uscire da te mi ha fatto capire che la nostra storia era quasi alla fine. In tre giorni ti ho perso. Oggi il veterinario mi ha chiamato per dirmi che è finita, che te ne sei andato nel paradiso dei cani. Beato il regno dei cieli perché i cani lì sono a casa loro. Sento un vuoto enorme nella mia vita. Ovunque giri lo sguardo, ti vedo. Bibou mi hai lasciato, mi hai lasciato solo e ho un freddo dentro. Sono sicuro che un giorno ci rivedremo e ricominceremo a fare le nostre passeggiate. Ti amo cagnolone mio, ti amo tesoro mio, ti amo cuore mio.
Ciao a tutti. Sto per perdere la mia carlina che ha appena compiuto 2 anni. Peritonite dopo un intervento alla vescica. Era così giovane, coccolona e piena di vita. Non so quanto durerà questo dolore. Non ha nulla a che vedere con i miei altri cani che se ne sono andati per la vecchiaia. Appena la penso scoppio a piangere... sono distrutto.
Non c'è una scelta giusta. Soffrirai comunque, a prescindere dalla tua decisione. Perdere chi si ama è un dolore immenso. Io ho fatto la scelta opposta e soffro quanto te.
Non esiste una scelta giusta. Soffrirai comunque, a prescindere dalla tua decisione. Perdere chi si ama è un dolore immenso. Io ho fatto la scelta opposta e sto soffrendo quanto te.
