Forti sensi di colpa e tristezza infinita dopo aver perso la mia gatta...

Ciao a tutti, io ho perso la mia Nala per un tumore ai polmoni e ho dovuto prendere quella decisione che ancora oggi mi perseguita, perché non ero per niente pronta a vederla andare via così, all'improvviso, a 12 anni. Mi sento sempre in colpa e piango spesso; so dentro di me che è stato per evitarle sofferenze atroci, come mi aveva assicurato la veterinaria, ma quanto è dura... sono passati 10 mesi e questo senso di colpa non mi molla. Poi ho perso la mia Mimi di 23 anni, era la mia confidente, la mia "vecchietta"; le sono rimasta vicina fino all'ultimo, dormendo per terra accanto a lei per non farla sentire sola nel momento del trapasso. È successo solo 6 mesi dopo Nala, non ti dico che dolore immenso... e poi, nello stesso mese di Mimi, se n'è andata anche la mia Chouki per un tumore allo stomaco. Non mi ero accorta di nulla, non mostrava alcun segno finché la veterinaria non è venuta a visitarla perché mi sembrava che mangiasse meno. Ho creduto che mi cadesse il mondo addosso perché perdere 3 gatti nello stesso anno mi sembrava impossibile. Le avevo prese da piccolissime, non avevano mai avuto problemi, facevo tutto il possibile per loro, erano le mie figlie... non ho fatto in tempo a piangerne una che le altre due l'hanno seguita. Da allora non smetto di pensare a loro, mi mancano terribilmente e piango spesso. Ho dovuto anche iniziare una cura per l'ansia perché i pensieri mi giravano continuamente in testa come un disco rotto. I miei animali sono tutto per me, ora mi restano 5 gatti; sto sempre col fiato sospeso, ho così tanta paura che se ne vadano anche loro, ma so che purtroppo devo prepararmi perché la vita è fatta così: ci lasciano lasciandoci un grande vuoto, una mancanza, un senso di colpa e un dolore immenso...

il mio gatto mi manca ogni giorno, tutte le mattine appena mi sveglio e tutte le sere prima di dormire. come si impara a vivere senza di lui, senza vederlo e senza toccarlo? questa sensazione e, che strazio, questa mancanza è un peso troppo grande da portare.

I vostri commenti e le vostre esperienze danno un sacco di conforto e le vostre storie aiutano a sentirsi meno soli. Ceaumama, il tuo racconto è davvero commovente. La tua dedizione, l'amore per il tuo piccolino e la vicinanza che gli hai dato... sì, amare significa proprio questo. Il tuo messaggio mi tocca molto. Grazie per le vostre parole di conforto.

Mi manca tantissimo.. era così giocherellona. Era la miglior cacciatrice del mondo, mi aveva persino portato una talpa. E quando era giovane apriva le porte saltando sulle maniglie. Nei momenti di forte ansia, in un periodo difficile della mia vita, vegliava sempre su di me. Mi veniva incontro alla macchina quando tornavo dal lavoro e rientravamo insieme. Anche da vecchietta si alzava dal suo cuscino e mi accoglieva in cima alle scale. Veniva a letto quando mi addormentavo sul divano. C'era sempre. Ti amo piccola mia. La mia micina, la mia piccolina.

Ciao a tutti, certi giorni va meglio, altri invece mi sembra che lei sia ancora qui... certi giorni mi sento così in colpa... se solo ci avessi provato ancora. Le cambiavo le sue due lettiere due volte a settimana da due anni. Da qualche mese le allungavo la pappa con un po' di acqua tiepida. Le preparavo il brodo per reidratarla. L'avevo vista perdere l'equilibrio mentre saliva sul divano aiutandosi con il suo pouf. Un giorno ha tossito tantissimo e poi si è messa sul letto. Non riusciva a liberarsi, poverina faceva fatica e io le ho premuto un po' il basso ventre per aiutarla. Miagolava quando si sdraiava, aveva tantissima artrosi. E qualche mese fa ha avuto anche la faringite. Le facevo i fumenti una volta al giorno sotto un asciugamano insieme a me. E poi, all'improvviso, ha iniziato a fare su e giù per le scale, non dormiva più, continuava a miagolare. E mi chiedo come sia possibile che, nonostante facesse fatica e le zampe dietro non la reggessero più, all'improvviso continuasse a camminare, camminare e miagolare, miagolare, miagolare. Non ho avuto la forza di provare l'ennesima cura, avevo troppa paura di vederla ancora così persa e di stare lì a rimuginare se farla addormentare o meno... così l'ho fatto quel giorno stesso. Ero talmente sfinita dal non dormire più una notte intera che sono stata debole. Certi giorni mi dico che avrebbe potuto guarire, altri invece mi dico che non ce la faceva più. Come ho potuto fare una scelta del genere? Eppure solo due mesi prima dicevo al veterinario che non avrei mai potuto prendere una decisione così e speravo che si spegnesse naturalmente. Anche io ho l'impressione di averla uccisa, ho preso io la decisione di toglierle la vita. Proprio io che non andavo mai a dormire se lei non era rientrata. Io che lasciavo il mio appartamento a parenti o ai figli dei vicini durante le vacanze pur di farla accudire... come ho potuto quel giorno prendere una decisione simile?

Ciao Sandra e Eli 27, vi capisco fin troppo bene e vi sono vicina in questo dolore. Ho dovuto far addormentare il mio Loulou a febbraio per un’insufficienza renale; era in cura da 18 mesi e c'era stato un miglioramento pazzesco, poi a gennaio la situazione è precipitata all'improvviso. È stato in clinica con le flebo 24 ore su 24 per una settimana e faceva le iniezioni per idratarlo, ma non è servito a nulla, anzi. Nonostante i farmaci per fargli tornare l’appetito e tutti i vari tipi di crocchette e pappe che gli proponevo, non mangiava più niente, dovevo quasi "imbeccarlo" a forza. Era sempre in ipotermia e poi, una mattina, non riusciva più nemmeno a alzarsi... a quel punto è toccato prendere quella maledetta decisione. Anche se sappiamo che lo facciamo per evitargli sofferenze inutili e che è l'ultimo gesto d'amore che possiamo fare per loro, resta sempre quella piccola voce dentro che ti fa sentire in colpa. Adesso sta iniziando a svanire un po', certi giorni non la sento, poi altri in cui il vuoto e la mancanza si fanno sentire troppo, ecco che ritorna. Con il tempo, penso che riusciremo a ricordare le cose bellissime vissute con i nostri piccoli senza scoppiare a piangere ogni volta, ma solo con un pizzico di commozione.

Per quanto riguarda Sann, capisco bene anche il tuo senso di colpa per come ti ha lasciata. Credo che quando si ama qualcuno, in qualunque modo se ne vada, ci si porti sempre dentro questo magone; ci si chiede cosa avremmo potuto fare di diverso, cosa abbiamo sbagliato... ma dobbiamo metterci in testa che abbiamo fatto tutto il possibile, e a volte anche molto di più, per aiutarli. Li abbiamo amati, coccolati, erano parte integrante della nostra famiglia. Sì, il vuoto e la mancanza si sentono eccome, ma alla fine lasceranno il posto a ricordi teneri e meravigliosi.

Vi mando un grosso in bocca al lupo e vi sono vicina con tutto il cuore.

È così difficile quel momento, l'istante dell'addio, che finiamo sempre per trovare i nostri punti deboli. Per amore mi dico che devo ricordarmi di tutte le attenzioni e dell'amore che ci siamo dati al di fuori di questo momento così duro, perché è impossibile essere all'altezza delle proprie aspettative.

Ciao, cara. Sei davvero un'anima bella. Lo hai accompagnato fino alla fine, gli sei stata accanto nella vecchiaia finché non se n'è andato naturalmente. Eri lì, premurosa e piena d'amore. Capisco bene quando dici che una parte di te se n'è andata con lui. La mia piccola mi manca tantissimo. Mi dico che lei è al sicuro nel mio cuore. Vorrei così tanto poter passare ancora un momento vicino a lei. Il veterinario mi ha mandato un biglietto di condoglianze. È stato un gesto dolcissimo e c'era questa frase del centro di cremazione: "Ogni lacrima versata è una prova d'amore". Cara, ti mando tutto il mio affetto e le mie più sincere condoglianze. Grazie di cuore per avermi raccontato la tua storia e per le tue belle parole. Un abbraccio affettuoso.

Ciao

Hai avuto fortuna nella sfortuna, e poi il tuo adorato micio aveva 19 anni, che bella vita che ha fatto! Penso che tu abbia preso la decisione giusta, ci vuole tanta forza per riuscire a farlo. Io invece non ho avuto lo stesso coraggio... il mio gatto se n'è andato il 13 marzo 2022. Era malato da 3 anni: ipertiroidismo, ipertensione e problemi di cuore. Il primo anno la cura aveva funzionato benissimo, poi col passare del tempo ha iniziato ad avere fasi di alti e bassi. Abbiamo dovuto aumentare i farmaci al massimo, ma non rispondeva più bene, dimagriva e aveva iniziato a miagolare di notte; non sapevo e non so tuttora il perché. Insomma, 6 mesi fa ha iniziato a respirare male: corsa dal veterinario, è rimasto 24 ore sotto ossigeno e gli hanno aumentato di nuovo la cura per il cuore. Due mesi dopo è successa la stessa cosa, altre 24 ore dal veterinario. Poi a marzo, era una domenica, il mio Safir stava male, respirava malissimo e stavolta a bocca aperta. Ho trovato un veterinario di guardia e ce l'ho portato subito. Sapevo che Safir odiava la macchina e che si sarebbe stressato, ma dovevo portarlo il prima possibile. La veterinaria al telefono mi aveva detto che respirare a bocca aperta, con i suoi problemi, non era affatto un buon segno. Lui non diceva nulla, era nel suo trasportino sulle mie ginocchia, miagolava appena e io cercavo di tranquillizzarlo. Poi, all'improvviso, ha iniziato a tossire e ad agitarsi. Ho aperto il trasportino per accarezzarlo ma continuava a tossire; rivedo ancora il suo musetto che cercava di respirare... è saltato sul sedile posteriore, ha perso l'equilibrio ed è caduto tra i sedili. L'ho chiamato, è risalito sul sedile e si è sdraiato tutto lungo. Ho pensato "meno male, si è calmato". Arriviamo al parcheggio della clinica e non vedo più Safir sul sedile: era di nuovo finito tra i sedili, ma era morto. Me ne sono accorta quando ho aperto la portiera: Safir era tra le braccia di mio marito, con la testa di lato, gli occhi aperti e la linguetta che gli usciva dalla bocca. Sto piangendo tantissimo. Il veterinario ha provato a rianimarlo ma non c'è stato nulla da fare. Piango dalla mattina alla sera, ho un nodo allo stomaco che mi logora, è tremendo. Non riesco a pensare ad altro, il mio amore se n'è andato per sempre e una parte di me se n'è andata con lui. Non riesco a dimenticare, il dolore è terribile e la sua mancanza è atroce.