Non riesco a superare la morte del mio gatto

Ti sono vicino e capisco davvero il tuo dolore. Ci sono passato anche io e so bene cosa si prova. Pensa che hai fatto tutto il possibile e, soprattutto, che gli hai dato tantissimo amore. Un po' alla volta accetterai che non c'è più fisicamente, perché tanto resterà per sempre nel tuo cuore. Ti consiglio di cuore di adottare un altro micio, ti aiuterà a superare il lutto; per me è stato così, anche se non ho aspettato nemmeno 6 settimane per prenderne un altro. Non pensare però di "sostituire" il gatto che non c'è più: sarà un'altra personalità che dovrai imparare a conoscere con tutte le sue differenze ma, credimi, ti riempirà di nuovo il cuore e ti asciugherà le lacrime. Sai, ci sono tantissimi gatti pronti per l'adozione nei gattili e di sicuro ce n'è uno che aspetta proprio te e che ha bisogno del tuo amore. Ti mando un forte abbraccio. Michel

Ciao a tutti. Purtroppo lunedì 10 marzo abbiamo perso il nostro micio Bilbo, di soli 2 anni, investito davanti casa da una macchina che correva troppo e non si è nemmeno fermata 😡

Era già stato investito una volta, eravamo riusciti a salvarlo, ma stavolta è stato troppo tardi.

Era il nostro bimbo, la nostra vita, sempre in cerca di coccole. Giocava tantissimo, aveva un amico, Oscar, il gatto del vicino. Giocavano sempre insieme, e mi scavava tutta la terra delle verdure che avevo appena piantato (che birbante!).

Proteggeva tantissimo la nostra piccola di 10 anni, stava sempre con lei la notte o con mia moglie per i grattini e le coccole giganti. Con me invece era un'altra cosa, ero il suo papà: papà mi apriva per andare a fare i bisognini fuori, per farmi rientrare... gli correvo sempre incontro quando tornava dal lavoro ❤️ gli facevo un sacco di coccole anche io 🐱

Non pensavo che potesse essere così dura perdere un gatto, non riesco proprio a riprendermi. È una prova difficilissima.

Vi auguriamo tanto coraggio a tutti.

Ciao a tutti,

Grazie di cuore a tutti per le vostre storie; spezzano il cuore e non fanno smettere di piangere, ma almeno ci si sente meno soli nel dolore e per questo, GRAZIE.

Ho fatto addormentare il mio bellissimo e dolce Nounours 14 giorni fa a casa, un meraviglioso gattone tutto nero di 17 anni. Sua sorella se n'è andata 3 anni fa, un periodo durissimo ma l'abbiamo superato insieme. Lui c'è sempre stato per me, in ogni momento. Ha sempre combattuto contro le sue malattie con coraggio, ha sempre preso le sue cure (iniezioni di insulina, pastiglie, ecc.) finché un giorno mi ha "detto" che non ne poteva più e io l'ho rispettato, facendo del mio meglio per farlo stare il più possibile tranquillo.

Per via del mio lavoro a volte dovevo lasciarlo solo per 12 o 24 ore (faccio l'educatrice in una casa famiglia) ed era diventato COSÌ difficile per me lasciarlo, sapendo che stava male (aveva attacchi di vomito terribili a causa della pancreatite e del diabete). Un giorno, dopo aver passato due giorni interi con lui, le sue condizioni stavano peggiorando e ho preso la decisione di farlo addormentare (il vomito era incessante, non mangiava quasi più anche se chiedeva sempre cibo); non sapevo più cosa fare e dovevo assentarmi di nuovo, non sopportavo l'idea di lasciarlo solo sapendo che stava così male, quindi ho chiamato la veterinaria a casa. Sul momento mi è sembrato di fare la scelta giusta, poi il tempo passa e, ovviamente, il senso di colpa mi ha travolto e mi logora. Piango tantissimo. Mi manca da morire. Ho la sensazione che avrei dovuto aspettare ancora un po', forse lui avrebbe voluto restare ancora un altro po' con me, eravamo così legati. Era un gatto straordinario, da quando era un cucciolo fino a quando è diventato senior, aveva una personalità bellissima.

So che non posso vivere senza un gatto, ma per ora è troppo presto. O meglio, dico così ma non lo so con certezza. Cerco i miei gatti per l'appartamento, a volte mi sembra di sentirlo...

Sta a noi fare pace con la nostra perdita, con le nostre azioni e le nostre decisioni, ma nel frattempo... quanto è dura! So di aver fatto tutto il possibile per lui, per prendermi cura della sua salute e dargli tutto l'amore che avevo, anche se non sono stata sempre perfetta; so che anche lui mi amava tantissimo.

Come dite voi, i futuri pelosetti non sostituiranno mai quelli che se ne sono andati. Il modo di amare degli animali supera quello degli umani, ci regalano una perfezione indefinibile e incondizionata, e credo sia proprio questo che ci tocca così profondamente, a noi che amiamo gli animali così tanto.

Coraggio a tutti, prendetevi cura del vostro dolore e di voi stessi, e ancora grazie per le vostre testimonianze!

Ciao a tutti

io ho perso il mio Simba 6 giorni fa, aveva 2 anni e lo avevo con me da un anno e mezzo.

È stato investito proprio davanti a casa nostra.

Da allora piango quasi tutto il tempo, eppure sono mamma di 3 bambini, ho un cane e un lavoro impegnativo, quindi non è che fossimo proprio "inseparabili", ma lui era fantastico. Divertente, coccolone, bellissimo, non rubava mai il cibo, era davvero perfetto.

E continuo a tornare indietro nel tempo con la testa, a dirmi "e se...": e se mio figlio fosse tornato a casa 2 minuti dopo, il micio non avrebbe attraversato in quel momento; se non avesse piovuto, Simba non avrebbe avuto così tanta fretta di rientrare... E quel tizio, se solo fosse andato meno forte!!!

Ogni volta che faccio qualcosa penso che l'ultima volta che l'ho fatta lui era ancora vivo, tipo quando piego i panni... mi faceva disperare perché ci si sdraiava sopra...

Eppure piango tantissimo perché nella vita reale non esistono i "se". Ora sono in ufficio e cerco di nascondere le lacrime. Cerco di non farmi vedere troppo giù davanti ai miei figli, perché la loro tecnica è non pensarci per non soffrire... meglio per loro, però è vero che un po' mi dà fastidio che non sembrino scossi, anche se scrivendolo mi rendo conto che sono felice di dover gestire "solo" il mio dolore.

Ecco, scrivo queste parole nel mare di internet solo per sfogarmi un po'...

Tra qualche giorno devo andare a vedere dei gattini per adottarne uno, perché ho bisogno di colmare questo vuoto, di pensare ad altro... Ma ho anche paura di tradirlo...

Non capisco questa mia reazione e mi sento in colpa perché questo dolore non diminuisce per niente...

Ciao a tutti, ho perso la mia Switch tre giorni fa e sono venuta qui a cercare un po' di conforto. Leggere le vostre testimonianze mi sta aiutando tanto.

Avrebbe compiuto 14 anni tra tre mesi, l'avevo presa con me quando aveva solo due mesi. Aveva la coriza e il veterinario era molto pessimista sulle sue possibilità di sopravvivenza. Ma contro ogni previsione, con cure quotidiane e tantissimo amore, ce l'ha fatta. Qualche anno dopo, quando vivevamo in una casa indipendente, è tornata una sera con un'eviscerazione interna. Non abbiamo mai saputo cosa le fosse successo. È stata operata d'urgenza, era tra la vita e la morte, ma anche quella volta è sopravvissuta. In seguito non ha più avuto problemi di salute fino a questa estate.

Una sera di agosto, tornando dal lavoro, l'ho trovata sotto il letto che faceva fatica a respirare. Corsa d'urgenza dal veterinario: diagnosi di cardiometropatia grave. L'hanno stabilizzata e messa sotto terapia. Per un mese e mezzo non ci sono stati problemi particolari, prendeva le sue pastiglie e faceva una vita normale. Ma a inizio ottobre è ricominciato tutto... Nel giro di 4 giorni, due ricoveri d'urgenza. Il veterinario ha iniziato a parlarmi di eutanasia, ma non riuscivo a rassegnarmi senza essere sicura di averle provate tutte. Mi ha parlato allora di un farmaco per cani che dà ottimi risultati anche sui gatti (come il Pimobendan), l'unico problema è che danneggia seriamente i reni. Ho capito che la sua aspettativa di vita si sarebbe ridotta, ma ho voluto tentare comunque. Dall'8 ottobre prendeva questa cura e aveva ripreso le sue abitudini. In cuor mio sapevo che non sarebbe durata, ero grata di poter passare ancora del tempo con lei, come se fosse un tempo regalato, e speravo che continuasse così il più a lungo possibile. Purtroppo, il 27 dicembre ha avuto un'altra crisi e ho capito subito che sarebbe stata l'ultima. Si è venuta ad accoccolare vicino a me, l'ho accarezzata piangendo, le ho parlato... e poi siamo andate dal veterinario. Lì è peggiorata velocemente a causa dello stress, respirava malissimo. La veterinaria ha proposto di stabilizzarla ancora, aumentando il dosaggio dei farmaci, pur sapendo che i reni non avrebbero retto a lungo. E non ho voluto essere egoista... imporle ancora questo per guadagnare solo qualche giorno o settimana, rischiando che morisse da sola, soffocata, mentre io ero al lavoro. Così ho preso la difficile decisione di lasciarla andare... La veterinaria l'ha addormentata e poi le ha fatto l'iniezione per fermare il cuore. L'ho coccolata, le ho parlato e le ho detto addio...

L'abbiamo sepolta in giardino, abbiamo messo una pianta sopra di lei e sono tre giorni che vado lì a trovarla...

Avevamo un rapporto simbiotico, dormiva sul mio cuscino, mi seguiva ovunque, mi parlava tutto il giorno. Si fidava solo di me. Mi ha accompagnata in tutti i momenti importanti della mia vita: i traslochi, la nascita di mio figlio 8 anni fa, la mia separazione. Le parlavo tantissimo, avevamo il nostro modo speciale di comunicare.

Oggi mi sembra ancora di sentirla, di vederla... le notti sono difficili perché non è lì contro di me a fare le fusa e a fare la pasta sul mio viso.

Sono incinta di sei mesi, non conoscerà mai la mia bambina...

So anche che ha avuto una bellissima vita, che le ho dato tutto il mio amore, il mio affetto e la mia tenerezza.

Ci vuole tempo perché il dolore si calmi... ma nel frattempo è così difficile e doloroso.

A te, Switch, la mia piccola adorata come ti dicevo sempre, spero che tu sia in pace e serena ovunque tu sia. Sarai sempre nel mio cuore, ti amo tantissimo...

Ciao a tutti i proprietari di piccoli amici che stanno affrontando un lutto e che mi leggono,

Sono inconsolabile da quando ieri mattina ho perso il mio amato gattino. Sono venuta su questo forum a cercare le testimonianze di altri padroni che stanno soffrendo come me e ho trovato conforto nel non sentirmi sola a provare quello che sento in questo momento, quindi ho deciso di condividere a mia volta la mia storia. Se può essere d'aiuto a qualcun altro, ne sarà valsa la pena.

La mia Mimi soffriva di insufficienza renale da circa 3 anni. La terapia funzionava abbastanza bene, ma nonostante tutto stava perdendo appetito e peso un po' alla volta, come succede purtroppo con questa maledetta malattia. Negli ultimi tempi le sue condizioni erano peggiorate molto, riusciva a bere solo con la pipetta ed era debolissima, finché all'improvviso ha avuto un malore generale che l'ha lasciata quasi in coma. A quel punto ho dovuto per forza decidere di abbreviare le sue sofferenze. Se n'è andata ieri mattina e, anche se non provo alcun senso di colpa per la scelta del gesto finale, la sua assenza, la sua mancanza e il vuoto che ha lasciato in casa sono atroci da sopportare. Al punto che anch'io, come ho letto in altri racconti, mi chiedo se riuscirò mai a darmi pace e l'idea di non farcela mi spaventa, le volevo un bene dell'anima, davvero tantissimo. Quindi forza a tutti noi che siamo così disarmati davanti a questo dolore tremendo di perdere i nostri piccoli amici adorati.

Un abbraccio.

Ciao a tutti voi che state soffrendo per la perdita del vostro compagno di vita.

Ho 52 anni e ho appena dovuto dire addio al mio Pilou: aveva solo 3 anni e il pronto soccorso veterinario non è riuscito a salvarlo da una grave anemia. Nel 2018 avevo perso il mio Billon, che aveva 18 anni, a causa di una trombosi. E nel 2008 la mia Sensémilla è stata addormentata a 15 anni per un tumore al cervello. Oggi mi resta Chaussette, una micia di 8 anni che, anche se soffre di insufficienza renale, per fortuna sta bene.

Capisco bene quello che stai provando e condivido il tuo dolore. Ognuno dei miei piccoli che non c'è più mi manca da morire e non c'è consolazione che possa colmare il vuoto d'amore che ognuno di loro mi ha dato.

Proprio come te, sono passato attraverso tutte le fasi del lutto, e ci sono dentro ancora adesso. Il rifiuto dell'essere impotenti, la rabbia, il senso di colpa e ovviamente la depressione, dovuta alla mancanza dell'essere amato.

Se la mia esperienza può aiutarti, sappi che parlarne con i tuoi cari, con gli amici o anche con degli sconosciuti aiuta tantissimo. Il fatto è che parlandone scarichi un po' della tua sofferenza, ti senti un po' più leggero del fardello che porti sul cuore, condividendolo con gli altri.

E poi, con il tempo, rimangono solo i bei ricordi, e allora arriva un po' di conforto ripensando alla felicità che i nostri piccoli ci hanno regalato.

Alla fine il senso di colpa svanisce, perché capiamo che non siamo onnipotenti, che non possiamo impedire le malattie, gli incidenti, gli imprevisti della vita, né nulla che non dipenda dalla nostra volontà o dai nostri mezzi.

Quindi forza amici, credetemi che con il tempo il dolore si attenua, ma l'amore resta. Devi convincerti che non ne hai colpa, perché quaggiù niente è eterno, tranne l'amore. Pensa al domani, continua a parlare dei tuoi cari che hai perso e continua a dare amore a chi è ancora vivo, perché è l'unica cosa che conta davvero: dare amore.